Классные истории Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов. Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "Саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают".
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал.
несколько небольших историй=) Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше. Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого папика самолюбие тешится, когда друзья с шикарной девушкой встречают его на Багамах, и мне развеяться не мешает.
Происхождение ругательств Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Автобус, или как мы на экскурсию поехали, часть 2 школьнай эпопеи Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Икскурсии, для каждого школьника это бп веселее, чем уроки. Ну ва первых нада сказать, што сие мироприяти любят па двум причинам: некатарые дийтвительна пруцца ат рассказоф икскурсавода, а падонаке такой йухней не маютца….тому как она не маюца и пасфещон сий креатиф.
Аднажды наша училка па литературе и ниибаца русскому языку в канце урока сказала: «В конце месяца едим на 2-х дневную экскурсию в ЗолотоКольцовый Город (йух вам а не бабруйск), хто хочит дафайте записывайтесь и сдафайте лавандос, да канца недели» Ну а хуль тут думать-та?! Такая вазможность патусить, да исчо и с начевкай. Воопщем падонаки развели радителей на денюшку и ужо ф среду деньги были сданы пачти фсеми распедяями параллели. Ехать далжны были на афтобусе..долго, пасему готовица к паездке начали заранее. Был разработан целый план, как зашифравать водку, чтоп можна была пить в афтобусе и не быть папаленым руссучкой. Здесь нада сказать пару слоф а нашей руссучке. Не палюбил йа ее сразу, буквальна с первага взгляда, равно как и анна миня. Йа пытался песать па албански, и эта у миня палучалось гаразда лучше, чем у маих аднаклассникаф, она же пыталась научить миня песать, как ей казалось граматна. Так что йа ее нинавидел, за ненависть к албанскому, как редкому и вымирающему языку…а она была просто руссучкой и ненавидела миня и других падонкаф класса. Итак после урокаф мы пашли пить пиго и придумавать ф чем павизем гарючку. В итоги кто-та придлажил перелить в какие-та непразрачные бутылки, на том и астанавились. Аставалась только закупица и ждать….ждать…
ПИ—ПИ----ПИ ПиипиПипИПпип пипипи. «Пилять…как йа нинавижу этат пративный звук» – пранеслось в голове – «нинавижу этот ибаный будильник». Епт тваю мать! 6 утра!!! ШЕСТЬ! Ф такие маменты не хочетца жить. И йа фстаю в шесть утра чтоп отдахнуть?! Епанный в рот… НО делать было нех. Скинул сибя с кравати на пол. Моя жопа оценила шутку и отозвалась болью, что миня немнога привело в чувства. Дальше душ. ипААааАать..как холодно-то, но, сцуко, надо! Иначе нипраснусь! Фсе …аделся…пазафтракал…взял рюкзак….пашел…пашел…пилять..пачти дашел да метро и вспомнил! Йа забыл пузырь….спрятанный ф шкафу..Епт. Вернулся, беспалева сказал радителям, что забыл пирчатки, а все-так канец марта…холадна бля, вынес пузырь…двигаюсь к метро.
Жду поезда. Ипать… бес пяти 7 на часах. Йа должен исчо сладка спать, ну да йух с ним са сном. Блага ехать па прямой да этай ипаной станции хде фсе сабираютца. Паспал…ох как песдато йа спал эти 20 минут. Ну вот йа уже шагаю бодра, шо песдец, ф сторона афтобуса, у катораго ужо труцца малолетние падонаки.
Да если бы не март, ... бы я сюда залез! МАРТОВСКАЯ Истерия! Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Сижу, смотрю вниз. Мляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! яПона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Истории: Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя. Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 20 марта 2007
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз.
