Юмор, на тусни.нет :) Категория: Юмор | Новость от: Alex | 21 апреля 2007
Встречаются две подруги. -Ну как семейная жизнь? -Отлично. Мой муж за последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми,полюбил юмор, раньше у него почти небыло чувство юмора, готовит еду, ходит по магазинам,стирает убирает в квартире - в общем делает всё. -Ну, знаеш ли дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?А то мой совсем юмор,не любит кода я ему читаю новые приколы и юмор он совсем не смеется!!! Видишь ли, он прочитал газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее видет себя в пастеле. -Ну и как, это помогло? -Честно говоря не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати!!! --------- Еще немного юмор а: Звонок в квартиру: -Скажите, здесь гомосексуалисты живут? -Не знаю, сейчас у жены спрошу, Федя у нас гмосексуалисты живут? --------- Петренко спрашивает у старшины с юмор ом : -Тов. старшина, у нас в роте голубые появились... -А ты откуда знаеш? Петренко с юмором: -У меня косметику украли! Старшина: Вот юморист та какой!!! ---------- Ещё немного юмора: Званит разгневаная покупательница: -Я вам заказывала компьютер "пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!! ---------- После первой брачнй ночи молодая супруга Билла Гейтса: -Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!!! ---------- Отборный юмор: Катится колобок.Катится....Катится... А потом останавливается с юмором и говорит: -Что-то голоав болит. ---------- Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле? -Парень, я в 43-ем ногу потерял... Нарк с юмором: -Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел.
заколебали, блин!!! Категория: Юмор | Новость от: Alex | 9 апреля 2007
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста… - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает… - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть? - Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются? - Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню… - Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили. - Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет. - Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы
Хохотальная путаница. Вопрос:Что курил автор?- по-моему здесь неуместен, здесь речь идёт о хороших грибах... Категория: Юмор | Новость от: -=v0rtex=- | 22 марта 2007
Вот такие вот стихи пишут для детей. Вопрос:"Что курил автор?"- по-моему здесь неуместен, здесь речь идёт о хороших грибах, которые ел автор. Мне было смешно, но ведь это читают детям, а это уже не смешно. Под катом продолжение.
