"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Анеки Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 4 марта 2007
Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и… накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: “Девочка! Тебе осталось жить… семьдесят процентов… пятьдесят пять процентов…. восемнадцать процентов… три процента!…” Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UPS, так бы и померла…
Анекдот про склероз Если вспомню - расскажу…
На прошлой неделе неизвестный насрал на капот Лада Калина. Поиски злоумышленика затруднялись тем, что владелец автомобиля долгое время не замечал изменений.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Анеки субботы:) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 3 марта 2007
Папа а я еврей или цыган? - С чего вдруг такие вопросы? - Да у меня однокласник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так спи%дить...
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала? -------------- Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! -------------- Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД. ------------ Мулла решил подколоть раввина: - Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища… - Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
Анеки:) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 3 марта 2007
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. ------------ - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис… ------------- Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже… Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? ---------- - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже. ---------- Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы - белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.
Анеки дня :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 1 марта 2007
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.
Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: - Учусь! Рожа: - Ну, как научишься - позвони...
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье...
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
