- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
- Бе-е...

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?
- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады!
- Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают…
- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?
Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьмите!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите?
- Нет!
- Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!

- Привет Вовочка! Как дела?
- Отлично! Вот, магазин открыл.
- Ух ты! Как же тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

- Что случилось с вашим дедом?
- Алкоголь свел его в могилу.
- Неужели белая горячка доконала?
- Да нет... самогонный аппарат взорвался

- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Абраша, разница между ногами...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...

- Мы ударим его по самому больному месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!

- Почему же мастер тебя уволил?
- Ну понимаешь, мастер - это человек, который ни хрена не делает, а только ходит по цеху и наблюдает как работают другие.
- Ну это я и без тебя знаю!.. так все-таки - почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие считали, что мастер - это я.

- Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
- Я бы сказал даже за*бывает.
- А как это?
- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу девки классные - хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется…

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Блин, ну сколько можно тебе говорить?! Развелись мы давно уже, и вообще она переехала!!!

Маленький Вовочка выходит из комнаты очень расстроенный, почти плачет.
Отец:
- Что случилось, сынок?
- Я только что поцапался с твоей женой!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужика – по внешнему виду типичный бомж.
Подходит и говорит:
- Эй, бомжара, просыпайся! Приехали!
Мужик просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я Новый Русский.
- Ты чё, гонишь, в таком прикиде - новый русский?!! А чё ты тут тогда делаешь???
- Заплатил налоги и теперь спокойно сплю.

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку завезли???..

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер:
- К налоговой инспекции что ли?!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Комментировать можно и без регистрации на сайте, но успейте занять свой ник, пока это не сделал кто-то другой :) Регистрация простая - занимает 10-20 сек. Занять свой ник.

| Просмотров: 244 | Комментарии: (0)