Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

- Серега, б*я-а, я такой сон видел - класс! Про такую деффку! Модель!Во-от такая грудь! А глаза-а! Не видал?
- Не-а.
- Посмотри, обязательно посмотри!

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвертый!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера. Естественно, мандраж! Что-то не то!
Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит.
- Ты кто такой будешь? - спрашивает.
- Я **барь!- отвечает амбал.
- А здесь ты что делаешь?
- Да вот, чужую бабу *бу!
- А если муж придет?
- Я и его отъ*бу!
- А вот х**й он придет!!

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко пе%да

Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
-Как дела? Как жизнь?
Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!
-!?(Полное изумление)
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

На землю прилетели пришелцы и выдвинули ультиматум. Если мы их не удивим они уничтожут землю, а нас заберут в космический зоопарк.Ну делать нечего уже собрались помирать и вдруг придумали. Закопали в землю мужыка с наружи только hуй оставили. Прилетели пришелцы:
- Что это за невиданый цветок?
- Волшебный. Целуиш его он растёт, а так лежит увядшей
- А сорвать непробовали?
- Пробовали. Корень стал, пизды садовнику дал

Врач говорит новому аристократу, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бLя, хвастуюсь!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!

Комментировать можно и без регистрации на сайте, но успейте занять свой ник, пока это не сделал кто-то другой :) Регистрация простая - занимает 10-20 сек. Занять свой ник.

| Просмотров: 281 | Комментарии: (0)