Анеки Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 19 апреля 2008
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску. - Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было? - Да нет вроде... - Странно... А у вас работа не связана с вредным производством? - Да нет вроде... - А чем вы обычно занимаетесь? - Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого: - Улыбайся, менты. Через какое-то время опять толкает: - Хорош щерится, нас уже везут
- А что такое ментальная проекция? - Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Анекдоты Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 27 марта 2008
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке...
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!.. - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке: - Эй, крошка, давай займемся сексом! - Ах ты, козел вонючий! Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги! На это девица не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
Анекдоты :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 21 марта 2008
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая aвтографы, случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: - Почему у вас трусы железные? Больной отвечает: - От СПИДа берегусь. - А почему пальцев на ногах нет? - Резинка на трусах порвалась.
Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? - Кожа с члена. - С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да, на землю полечу, совращу землянку! - Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
Два сынка новых русских встречаются. Один: - А мне отец из-за границы попугая за тысячу баксов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - Ещё бы! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!!!
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж
Анеки :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 14 марта 2008
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да милый, - отвечает жена. - У моейшубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Ну действитнльно, зачем напиваться и как свинья ползать, когда можно покурить и как птица летать, летать, летать?..
Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но только, чтобы мама не узнала!
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист. А оптимист - это хорошо проинструктированый пессимист
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают
Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайперы! Следующий! В: - Верхнюю строчку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Морфлот! Следующий! В: - верхнюю строчку видите? П3: - нет, доктор, не вижу! В: - Хитрый, в разведку пойдешь!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Как зовут вашу безногую собачку? - Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...
Анеки Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 12 марта 2008
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом !
Один приятель жалуется другому: - Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя: - Наверное, жалеешь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.
- Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает. - А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина!».
Стюардесса обращается к пассажирам: - Нет ли среди вас врача? Врач встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выходит и снова обращается к пассажирам: - Нет ли среди вас пилота?
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? - (Удивленно) Нет, а что? - Так просто спросил, для поддержания разговора.
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Червонец даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот, сволочь!.. уехал все-таки!
Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет! - Дай боже, бабушка, дай боже...
Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО
Анекдоты на Пятницу :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 7 марта 2008
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама: Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно? Мама: - А её нет, она гуляет... - Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно
- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине. - Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.
- Купил вчера пылесос-сосет обалденно. - В смысле ты жениться передумал?
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
- Дорогой, где ты был? - На Яндексе. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Анеки Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 5 марта 2008
Взлетел самолет с пассажирами, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. - Чего такой грустный? - Да, Иваныч опять каску надел. - Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!" - А???
Любая девушка будет у ваших ног,главное с первого удара попасть ей в челюсть...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и вдруг ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и капитан его спрашивает: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно.
Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает к вампиру и спрашивает: - Вампир, а где, где так много вкусного?? - Видишь вдали башню с тремя зубцами? - Вижу, это там много-много вкусного? - Ты скажи, видишь башню или нет? - Вижу! - А вот я не увидел...
Учитель химии после неудачно закончившегося урока был доставлен в больницу, и помещен в общую палату. Сосед по койке интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет... опечатка в учебнике химии...
- А правду говорят, что по статистике только каждый восьмой брак удачный? - Не знаю... Я только третий раз замужем...
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате..
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!
Новостройка. Дорога к домам проходит через кладбище. Мужик идет домой со второй смены, хорошенько поддавший, поскальзывается и падает в свежевырытую яму. Через какое-то время идет другой мужик через кладбище и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме, наклоняется и спрашивает: - Ну что, холодно? - Д-д-д-д-д-да! - А зачем откопался?..
Анеки :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 3 марта 2008
- Сколько у вас детей? - Семь. - Ух ты, а сколько им лет? - 10, 9, 8, 7, 6, 5 и 4. - О, похоже вы очень любите детей! У вас наверное будут еще дети? - Нет, больше не будет. - Почему? - Да мы телевизор купили...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается. - ??? - Да муж меня сугубо в жопу прахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50. - Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом
Новый русский хвастается перед приятелями: - У моего сына очень хороший детский садик - с бассейном, с сауной... с девочками...
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена: - Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком! - Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума...
Заседание Совета министров. Выступает Путин. - Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые. Голос из зала: - А вы не приукрашиваете??..
Анеки :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 29 февраля 2008
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает: - Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал: - Я конечно не специалист...Но по-моему тебе яйца оторвали!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
Очередь за огурцами.Первая женщина: - Мне килограмм вон тех толстеньких и покороче! Вторая: - Два кила подлиннее и потоньше! Третья: - Мне килограмм для салата.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Встречаются три шлюхи, одна говорит: - Я тут недавно с американцем спала, так он мне после секса 100 баксов в лифчик засунул. Вторая говорит: - А я с немцем спала, так он мне 100 евро в трусики положил. Третья говорит: - А я с новым русским спала, так он меня раком поставил, провел кредиткой через задницу и сказал «ОПЛАЧЕНО!».
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - ..б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? ! - сказал серый.
- Что сказала твоя жена,когда заметила,что целуешься с соседкой? - Представь себе-ничего!А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Анеки ;) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 27 февраля 2008
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!! - Бе-е...
После свадьбы жених подходит к священнику: - Святой отец, сколько я вам должен за церемонию? - Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады! - Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают… - А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены? Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит: - Сдачу возьмите!
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите? - Нет! - Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!
- Привет Вовочка! Как дела? - Отлично! Вот, магазин открыл. - Ух ты! Как же тебе это удалось? - Да вот этим ломиком!
- Что случилось с вашим дедом? - Алкоголь свел его в могилу. - Неужели белая горячка доконала? - Да нет... самогонный аппарат взорвался
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Встречаются две подруги. - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит: - Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это? - Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
Общаются два грузина: - Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая. - Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?
