Анеки :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 31 января 2008
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Hу и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Приезжает сьемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его: - Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни? Ну, дед говорит: - Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортер: - Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может еще что-нибудь расскажите? Дед опять: - Вот, помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад. Репортер в шоке: - Ну, давайте вы расскажите самое страшное самое страшное, что произошло с вами в жизни. - Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка. - Вась, ты чего?.. - Да вот, книжек взял... Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась. - Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...
Стеклянная гора Категория: Интересное | Новость от: Alex | 30 января 2008
Группа энтузиастов пытается установить сегодня мировой рекорд, сооружая пирамиду из бокалов для шампанского под названием "Largest Champagne Fountain" в торговом центре Wijnegem под Антверпеном. Стеклянная гора высотой 7 метров строится из 43 000 стеклянных бокалов и весит почти девять тонн. Reuters не сообщает будут ли бокалы заполнены шампанским или строители просто разопьют бутылку-другую в честь установления рекорда.
Анеки :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 30 января 2008
Звонок другу. - Абрам, ты знаешь, у меня вчера были воры. Ты думаешь это все? Так нет. Они облили моего сына керосином, подожгли и сбросили с балкона, а сами кричали: "Смотрите, Гастелло! "Ты думаешь это все! Так нет. Они привязали нас с женой к шкафу и сказали, что мы бурлаки на Волге. Ты думаешь это все? Так нет. Я им дал твой адрес.
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
- А чего это командир молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, два теста на беременность. Потом, подумав, добавляет: - И два корвалола.
Два мужика за кружкой пива: - А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка? - Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Сидит программист далеко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай , ничего не меняй!
Путин: - В следующем году мы будем жить еще лучше! Голос из зала: - А мы? Путин: - Ваша фамилия? - Медведев! - Вы тоже!
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: - Мне страшно! - Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: - Я боюсь... - Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
