Зачем обои когда есть деньги? Категория: Интересное | Новость от: Alex | 31 октября 2007
Самое необычное применение которое можно только придумать - оклеивать стены деньгами. Так и поступают в некоторых заведениях США. Очень интересно - и стенам хорошо, и посетители заняты - подсчетом, например, приклеиванием своей купюры. Например в баре No Name Pub, основанном в 1931 году, в 70-80 годах посетители стали приклеивать долларовые банкноты на стены — одну за одной. Получилось наклеить уже на сумму примерно в $750 000.
Анеки дня :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 31 октября 2007
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует: - Помогите! Помогите! Вторая предлагает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Разговаривают два призерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок. - Доктор, помогите, вилку в бок воткнули. - Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра. - А мне что, так и торчать здесь? - Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут. - Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! - Ну хорошо!!!! Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз. - Идите к окулисту, он работает до семи...
В ментовке. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Гибддшники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли...
Анекдоты читаем :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 30 октября 2007
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует: - Помогите! Помогите! Вторая предлагает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Разговаривают два призерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок. - Доктор, помогите, вилку в бок воткнули. - Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра. - А мне что, так и торчать здесь? - Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут. - Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! - Ну хорошо!!!! Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз. - Идите к окулисту, он работает до семи...
Что можно узнать о России из российских телесериалов :) Категория: Приколы | Новость от: Alex | 27 октября 2007
1. Работа Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы. Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.
2. Жилье Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши. Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
3. Еда Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.
4. Транспорт Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.
Приколы дня :)) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 27 октября 2007
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте, вернетесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся,хмыкнул: - Ну ты, брат, влетел...
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"? - Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю: - Ну что, теперь давай общаться! А он насторожился и спрашивает: - Ты мне угрожаешь?
