Анекдоты !!! Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 28 апреля 2007
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку… - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком… - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука… - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Вовочка вбегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - слава богу! что у тебя за шутки… - …который асфальт катает.
Письмо мужу :) Категория: Истории | Новость от: Alex | 24 апреля 2007
Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа: Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник , я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.
Прикольно :) Категория: Юмор | Новость от: Alex | 23 апреля 2007
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле… Бабушка связала восьмиметровый носок…
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: — Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: — Твой брат умер. Тут они хором: — Слава Богу!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
Прикольные анеки дня :) Категория: Анекдоты | Новость от: Alex | 23 апреля 2007
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке… Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: — Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал. Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш. Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись. -Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся. Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине. -Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит - Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш. Амбал молча встал и пересел на первый ряд. Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине. -давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю.
Разбогател как-то мужик, купил ’Запорожец’. А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ’Мерседес’ сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Лучший юмор на тусни.нет :) Категория: Юмор | Новость от: Alex | 23 апреля 2007
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как её лучший муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Лучший муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лехорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!...."
Стоит лучший танк на дороге. Под ним седят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея. -Мужики, что делаете? -Ебемся!!! -А по-настоящему хотите? -Хотим, хотим !!! Фея взмахнула палочкой... и у танка отвлилась башня!
Движется по городу лучшая армейская колонна грузовиков... Из первой машины с матюкальником слышен голос: "Трамвай номер 331! Принять в право пропустить колонну!"
Приколы, на тусни.нет :) Категория: Приколы | Новость от: Alex | 21 апреля 2007
Лучшие приколы, которые я нашел в сети: Сидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает у другого: -Тебе какой срок дали? -10 лет,отвечает второй. Прикол а за, что? -Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: -А тебе сколько лет дали? -15 лет, говорит первый. Вот такие Приколы ... -А за, что? -Окно разбил... -За окно-десять лет?! Прикол! А где же ты работал? -В Microsoft... Вот такие вот приколы, бывает и не до смеха :)! ---------- Прикол прикинь как то к другу зашли в гости, у него сидел и дергал его ноутбук.Так,от скуки.Гости в компутерах прикол не рубили вообще и попросили их увидеть и дать попробовать приколы нарисовать. Дали гостям в руки мышку, запустили Пэйнтбраш. Сидят рисуют Приколы . Друг сидит на диване и базарит с остальными гостями. Тут рисующий вдруг тыкает мышкой по приколу, не туда заливает краской вместо маленькой области с его прикольным рисунком!!! -Ой! А что теперь делать? Друг с дивана: -Скажи UNDO... "Художник" смотрит в экран с приколом и с неуверенностью, но все же произносит. -Анду-уу... ----------- Приходит программер в магазин и спрашивает: -У вас ченъть прикольное есть? -Есть мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней. -Хм. А у вас Виндов заводных нет? ----------- Пришел Буратино к папе карло: -Папа, я с Мальвиной познакомился! -Ну и что? -Как это, что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. -Ну как, сынок, Мальвина довольна? А зачем мне мальвина, у меня наждачка есть!
Юмор, на тусни.нет :) Категория: Юмор | Новость от: Alex | 21 апреля 2007
Встречаются две подруги. -Ну как семейная жизнь? -Отлично. Мой муж за последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми,полюбил юмор, раньше у него почти небыло чувство юмора, готовит еду, ходит по магазинам,стирает убирает в квартире - в общем делает всё. -Ну, знаеш ли дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?А то мой совсем юмор,не любит кода я ему читаю новые приколы и юмор он совсем не смеется!!! Видишь ли, он прочитал газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее видет себя в пастеле. -Ну и как, это помогло? -Честно говоря не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати!!! --------- Еще немного юмор а: Звонок в квартиру: -Скажите, здесь гомосексуалисты живут? -Не знаю, сейчас у жены спрошу, Федя у нас гмосексуалисты живут? --------- Петренко спрашивает у старшины с юмор ом : -Тов. старшина, у нас в роте голубые появились... -А ты откуда знаеш? Петренко с юмором: -У меня косметику украли! Старшина: Вот юморист та какой!!! ---------- Ещё немного юмора: Званит разгневаная покупательница: -Я вам заказывала компьютер "пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!! ---------- После первой брачнй ночи молодая супруга Билла Гейтса: -Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!!! ---------- Отборный юмор: Катится колобок.Катится....Катится... А потом останавливается с юмором и говорит: -Что-то голоав болит. ---------- Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле? -Парень, я в 43-ем ногу потерял... Нарк с юмором: -Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел.
